Tohle dole je podkladek, který čeká na rozmnožení... :-)
 

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil". Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvěstě liber, také Francouz hodí na rakev dvěstě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šestset
liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Ptá se student rabína:
- Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?
- Ne, nesmí!
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje:
- Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?
- Ano, smí...

Proč chodí v Kosovu vždy žena před mužem, ačkoli to Korán výslovně zakazuje?
???
Protože když vznikal Korán, nebyly ještě nášlapné miny.
 

(vtip trochu starší, ale dobrý)

Bůh se rozhodl, že učiní konec světa. Ale protože je v dobré náladě, zavolá si Clintona, Jelcina a Klause. Když tam tak před ním stojí, prohlásí: Za týden bude konec světa. Dělejte, co umíte.
Clinton svolá Kongres a povídá: Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Ta špatná - za týden bude konec světa.
Jelcin si nechá svolat Dumu a povídá: Mám pro vás dvě zprávy - jednu dobrou a druhou špatnou. Ta dobrá je, že NATO se rozšiřovat nebude. Ta špatná - za týden je konec světa.
Klaus svolá grémium ODS a prohlásí: Mám pro vás dvě zprávy, obě jsou vynikající. Ta první je - patřím mezi tři nejdůležitější politiky na této planetě. Ta druhá - ČSSD nevyhraje předčasné parlamentní volby.
 

Víte, proč vznikla firma NIKE?
???
Aby si Bůh mohl odfajfkovat všechny blbce.